J'ai de la peine

J'ai de la peine parce que je me fais rentrer dans l'coeur à coups de poing.

J'ai de la peine parce que j'avais confiance en cette personne et qu'elle dénigre qui je suis.

J'ai de la peine parce que je voudrais comprendre ses motivations.

Elle me dit que c'est pour mon bien, que je devrais être heureuse de recevoir ses conseils, mais non, je ne suis pas contente du tout. Je pensais qu'elle allait m'aider, mais au lieu de ça, elle remet en cause mes motivations qui sont pourtant bien présentes. Je suis une fille forte, qui se sent solide dans une classe, mais ça se peut que dans mon coeur et dans ma tête, parfois, il y a des petits nuages. Et alors? En quoi ça fait de moi une moins bonne future enseignante?

Personnellement, je sais que la vie privée doit rester en dehors de notre profession, sauf que c'est mentir d'affirmer que tout le monde est capable d'en faire une coupure nette dès que le métier prend le dessus.

J'ai eu une enfance et une adolescence de merde. Plusieurs personnes ont brimé ma confiance en moi. Sauf que ça prend du temps à reconstruire et que j'y aspire. Ce n'est pas en me remettant sur le nez mes questionnements que ça va m'aider. Se questionner, c'est avancer. J'en suis seulement à ma deuxième année universitaire. Pourquoi est-ce que je n'ai pas le droit d'être stressée avant de prendre en charge une classe d'enfants qui comptent sur moi pour me dépasser? Pourquoi est-ce que je ne peux pas être déçue lorsque je fais des erreurs? L'erreur est là pour qu'on se dépasse. C'est une bénédiction qui permet de prendre conscience de ce qui cloche. C'est comme une chance de réparer les bases...Sauf que je me rend compte que tous ne voient pas les choses de cette façon.

On m'a dit la semaine dernière que ma vie personnelle était la source de mes problèmes.. Non, vraiment? Ceux qui me lisent régulièrement savent que ça ne va pas très bien, c'est vrai, sauf que je suis professionnelle et que je m'efforce pour donner le meilleur de moi chaque fois que je suis en stage. On me reproche cependant d'avoir l'oeil triste parfois, on me dit que ça transparaît et que mon attitude n'est pas bonne... Je suis supposée faire quoi? Accepter que l'on me dise que je suis une dépendante affective, que je ne fais pas les bons choix pour ma vie et que je devrais laisser mon chum pour vivre dans un 1 et demi, toute seule, sous prétexte que je vais me sentir bien plus disponible pour apprendre? Voyons donc! C'est démoralisant et tellement déplacé.

J'ai fait confiance, j'ai cru que je pouvais dire mes sentiments à une personne, mais maintenant, ça se retourne contre moi. J'ai mal, parce que je crois vraiment ne pas mériter ça... Je crois que je fais du mieux que je peux et que j'apprends bien. Pourquoi alors est-ce que j'ai cette boule dans la gorge, quand on me dit que mon dossier aura une note pour dire que mon attitude n'est pas bonne?

J'aurais mieux fait de me taire.. On s'étonnera ensuite de mon retrait et du fait que je n'ai plus envie de parler de ce que je vis..